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男友出轨后,如何再接受他

   日期:2021-12-02     来源:情感百科    作者:情感课堂    浏览:224    

没人理解,自己也是不争气,全世界都可以不理解我,不支持我,不在乎我,都可以,但是唯独我最爱的那个女人也是一样,也怪自己不争气,一把年纪了,啥也不是,当初认识的时候,她说她跟我在一起没有自信,我说我给你自信我来给你做铠甲,可是自从结了婚有了孩子以后,我却越来越没有安全感,越来越没有了自信,我的自信没了,我的安全感没了,六年了只要看不到她我就会乱想,吵过架,结婚以前许诺给她的,她基本上没得到!结婚以前跟自己说的那些不好的不给她的,结婚以后基本上都给她了,我最爱的女人,特别对不起你!我只给了你我的爱,有些过分的爱,可是这爱却不是你想要的!这六年我每天都是舔狗,好累,真的好累,身心俱疲吧!呵呵

她在宿舍值日被罚值日,她让我值日,我没有值,而且去告诉了老师,她就在那里说,你一有什么事,就只会找老师,她去找宿管说我们老往地上扔垃圾,凭什么让她打扫,凭什么她在宿舍值日时,不能往地上扔垃圾,而轮到我

男友出轨后,如何再接受他

男友出轨后,如何再接受他

我今年35岁,结婚3次。头一个是2003年认识,初恋,同一个公司同事,他湖南,我江西。在一起8年,生有一个女儿,今年12岁,2011年离婚。两个人相爱,分开原因是他家只有一个儿子,他要回老家,我不去,分了。第二个是一个老板,我们接触两个月领证,算是大家互相喜欢,只是我妈说彩礼的时候他不满意,为这事,我们两个人吵架了,他说我妈说彩礼的时候我没有帮他,一直不舒服,虽然领证前按我妈的意思给了,可是领证后没几天又问回去了,我们相处不好,在一起5个月后面也分了。现在第三个,是跑业务的,领证到现在4个月多。他见我过后几天就说要把关系定下来,我说太急了,我说可以先了解,他天天催,而且对我也不大方,吃饭也舍不得,就吃过一次,还是大排档,说去好一点的地方,死活不去。后面分手因为他不尊重我,动不动不高兴就挂我电话,不回信息,而且言而无信,说什么都只是说说,后面我们认识两个月,在谈结婚的事的时候分了。前一天说给我6万,第二天说一分没有,我说他说话不算数,他说就是没钱。说我就是喜欢钱,叫我嫁钱去。后把我删了。他后面打电话复和,我没同意。他也就没有找我。后面过了两个月,我妈总说要我结婚,我身边没有合适的,就加了他微信。他就说要结婚,我说可以,让他拿了6万。后领证。领证后才听他说,他不喜欢我,他喜欢一个有老公的90后,只是那个女孩子不会离婚,否则会娶她。他去哪里都会带这个女孩子,去见他所有的同事,同学,亲戚,朋友。而我一个都不认识。他也不会带我去,就算是碰到见了同学,同事,或亲戚都离我远远的,也不说这是他老婆,别人问,也不说话。他出差,我打电话也不接,信息也不回。我让他和那个女孩子断了,他不说话,我就把那个女孩子的微信删了,但是他总是打电话给她。我偷偷查了他的通话记录,微信也是上班的时候加,下了班就删,出差也是加。对我不闻不问不管,而且故意的在所有人面前吼我,从来不会好好和我说句话,他家里人说他以前不是这样的。我说他不喜欢我,所以才会这样。我也不会和他吵,因为怕他家里人说我,我不好意思说他什么,就由着他这样。他说他说什么我都要听,说他说的都没有错,家里他说了算。我过得很压抑,怎么办?再离怕人家说我有毛病,家里人也不会同意,。他头婚也是因为他在外面找女人离的。他在所有的人面前表现的都是彬彬有礼,大家都觉得他老实,人很好,可是在我面前就是大爷,我怎样才能改变这个状况呢?他也一直和这个女的没有断联系。在别人面前有说有笑,在我面前就是板着一张脸,问什么都不说话,不出差在家一天下来也不说话。吃完饭就去他奶奶房间看电视,叫他上来也不上来,怎样都不理。一副高高在上的样子。我觉得我在他面前显得太软弱了。不然怎么会这样对我?他在他家里人面前因为盛饭的事情对我发了两次很大的火,叫我盛饭,我没帮他盛,他就指着我骂,我没作声,依他的帮他盛了,端到他手里,又被他打掉了,后面我又帮他盛了才吃。他奶奶和妈怪我一开始不帮他盛,害他发火,他爸没作声。面对这样,我改怎么办???

感觉自己很透明,没有存在感,想去模仿一个和我关系不错,但是人际关系好的女生怎么办

男友出轨后,如何再接受他

男友出轨后,如何再接受他

我想杀了他。最起码我能通他几刀。我想这样的话。最难受的是父母和孩子。我又想不报仇是男人吗。

我这个人比较内向,可能从小父亲很严厉,一直都很怕他,直到现在还是有那么一点害怕,所以在家也不喜欢跟爸爸说话,在外面如果不是有很熟的朋友的话就一句话都不想说,只希望变成空气,我不喜欢跟别人打交道,因为我怕他们嫌弃我,我从出生不久因为一些意外脖子受了伤,导致从脖子开始一直到胸前一点点都有伤疤,我不喜欢别人看我,他们眼睛里总是会给我一种看到了怪物的感觉,所以我从来都不敢看陌生人眼睛,走路也喜欢低着头,而且因为疤痕有点拉扯到嘴角,所以嘴巴会有点斜,虽说脸上没有伤疤,但是脖子上有,所以一直都只穿高领衣服,快冬天的时候天一冷就赶紧穿起高领毛衣,我特别喜欢这种感觉,因为只有这样别人才看不到我的伤疤,所以我也最喜欢冬天,即使很冷,甚至冷到我生冻疮我都觉得无所谓,因为只有这样我才能做一会儿普通人,平凡人,夏天我就围个丝巾,尽管特别特别热(本来就是一个很怕热的人),但是我没有办法,我不想让他们看到,我怕吓着他们,也怕他们嫌弃我,我觉得围起来我开心多了(高中以前从来没围过,都是露出来),走路都变得轻松了些。现在我也不喜欢交朋友,也不喜欢说太多话,甚至是多和不熟的人说几句话脸就变得通红,红到耳朵根了都,但是偏偏跟熟人又能疯起来,有跟我玩得好的朋友在我身边,大马路上我都能不顾别人眼光哈哈大笑。我觉得现在的生活好累,想放弃了又不能放弃,因为我还有家人,我还要赚钱让他们享清福,我还有好多事情都没有体验过,我还想知道自己以后会怎么样,过怎样的生活,会不会有人喜欢,会不会结婚生子,我知道自己不是断手断脚,不是没有了生存能力,所以没有必要想到轻生那么远,但是越是得不到的东西就越想要,人都是这样子的,人都有追求而不愿安于现状,况且我想要的东西身边人都有,他们唾手可得的东西,但对于我来说却有点像是奢求,就比如说我也想要一张平整干净的皮囊,妈妈说我很漂亮(毕竟是女儿,再丑也必须是漂亮的),有同学也说我漂亮(虽然不知道是不是安慰我),闺蜜也说我漂亮(这是我强行问的),但是我想要的不是这个,在漂亮也只是脸蛋,我想要的却是干净平整的一张皮囊,不求有多漂亮,只要够平凡,只要能让我抬得起头,就够了。我觉得我自己心理上应该是有很大的问题吧,但是我很迷茫也很累,真的希望能够有人能站出来帮一帮我,拉我一把,我也不想自己这辈子就这样被自己给毁了,我该怎么办,我发自肺腑写下这一段话,我真的很想很想走出来,这个迷宫太复杂了,绕来绕去,怕是我又回到了起点。知道婆婆对自己非常的好,但是看到婆婆就烦。不想看到她不想跟她说话,她给我倒水、给我打扫房间卫生、给我洗袜子我都觉得侵犯了我的私人空间。她说一句惹我生气的话能一直记着,还因为一点小事就爆发,

男友出轨后,如何再接受他

男友出轨后,如何再接受他

老个出去旅游多注意多准备几件衣服,尤其是那种一走就是几天的,更得注意,一个是因为早晚温差比较大,早晨和傍晚的时候需要适当添加衣服,还有一个是天气可能会发生变化,也许今天很热,明天就起风了,所以多备衣服是有必要的。

目前因抑郁在家修养,暂停了所有的学习任务,每天运动,读一些感兴趣的书,不太想刷手机,仍有大量的空闲时间不知如何度过…

 
 
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