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白天可以玩的特别开心,每天回家以后就会陷入抑郁?

   日期:2021-11-30     来源:情感百科    作者:情感课堂    浏览:714    

之前谈过一个对象,分手了快一年多。之前一个人的时候都挺好的,虽然嘴上会说羡慕别人甜甜的恋爱,但其实心里并不是很想谈。最近我同学介绍了一个对象给我,交流了几次,然后觉得还不错,就莫名其妙的在一起了,他很好,没有什么问题。但是之前不谈恋爱还好,一个人没心没肺,现在谈了,心理障碍越来越明显,不知道该这么办了。我一想到以后要和别的男人在一起,看电影吃饭逛街,尤其是肢体接触什么的就觉得很恶心。(但是如果是男同学或者关系很好的朋友,我并不排斥这样的接触)甚至不止是其他男人,就算是我前任,在有肢体上的接触我也会觉得很恶心。现在不知道该怎么办了?

我真的好害怕,我现在不管干什么都感觉她监视我,在学校我总感觉同学下一秒就把我给Ta说的话告诉我妈了

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今年我13岁了,突然好想逃离父母……

是女同。跟她认识有两年了,确定关系有36天了。只有身边比较熟的人知道我们的关系。昨晚不算特别熟的一个男同学发私信给我,想让我教教英语?(说实在的,我根本没那个能力教)于我而言,一个是不熟,另一个是这位同学考试抄袭令我觉得恶心。于是就以要陪对象,没时间拒绝了。中间的可能可以省略了吧,哈哈。不知道他哪里吃到瓜知道我跟她之间的一点点事情。就说着“woc 俩女的都行?”“你对她爱?哪种?””“俩女的有什么意思”诸如此类的话 先前出于礼貌,我都回了。最后到“俩女的有什么意思”我心悸了,便没再回了。埋头睡到一早,起来看见那条仍然闪着红点的qq消息,依旧心悸。竟是会觉得,原来不是所有人都能善待所有人。我本以为我们会收到的是祝福而不是刀刃。

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气死我了,老公主动洗衣刷碗,这段时间我感觉自己要废了。难道我真是丫环命?

我想重新开始了我想不那么随波逐流了我不想再把你放的那么重要了我不想再在意你那么多了你对我的好其实对谁都一样是我自作多情自以为是了我想放过我自己我想好好做自由的我自己00后,16岁。读过一些自认为比较有深度的小说,看过一些电影,听过一些音乐。小说:比如1984,苏菲的世界,百年孤独,追风筝的人,哈姆莱特,欧也妮葛朗台,围城,不能承受的生命之轻。读着很带感。最爱东野圭吾。电影:基耶斯洛夫斯基,伍迪艾伦,黑泽明,博格曼,费里尼。可惜bilibili上的电影已经全部下架了。一开始是逼迫自己看的,现在已经习惯了,看起来挺满足的,但不知道有没有渗透其中的内涵。还很爱看血浆片。音乐:莱昂纳德科恩,鲍勃迪伦,普莱斯那,门德尔松,法兰克辛纳屈,比利荷莉黛,总是在听。不知道为什么,还是爱看火影。不玩王者荣耀之类的游戏。比较喜欢文字类解密类和画风好的游戏或策略经营类。爱穿黑色或纯颜色没图案文字的衣服裤子鞋。感觉自己性格上好像很自私,只顾自己,无法真正地在乎别人,也有可能是把心思放在手机上了。。。虽然明白应该有慈悲为怀的心,但就像书里写的,觉得那多半是媚俗。虽然不是没法做到,但是怀疑。对美女大部分时间很害羞。学校是警校,我的成绩以前不太好。现在的大部分同学没把心思放在学习上。和同学们相处为善,且保留距离,朋友少但亲密。在学校里不说脏话,不骂人,不打架,从不说人的不是。也没人惹我。我的英语还算不错,但其他科目就一般了。六年级时在美国度过过颓废的半年,毫无目的,只顾玩的生活。英语在去美国以前口语达到高三水平左右,大约。从三岁开始学钢琴,在四年级左右放下了。小学在北京一所不错的学校上的,初中在燕郊,警校在哈尔滨。父母离异,父亲和现在的我性格有些相像,总之很像,他是做外贸服装生意的。家庭重组,继父与母亲生了一个比我小十二岁的弟弟,继父对我不错,但多少对我缺乏管教。继父是警察,母亲是类似于炒房还有谈生意的人。家庭不富裕也不贫穷。因为之前比较胖,已经半年不吃晚饭了,瘦了三十斤左右。这是让自己觉得最洋洋得意的事,因为觉得证明了自己很有毅力。在学校里的状态是比较紧张的,总是在意他人的目光,思维状态上比较媚俗,比较勤奋,好像还比较理智,但略显做作。但一旦回家就变得懒惰任性,不负责任,易怒,状态差,却调整不过来。想法一直都不稳定,比如一件事,两种想法都没错,因为有这两种想法的人都有,哪一种都无法完全说服我,不知该怎么决断。而且这种想法是迂回的。深信一切不可知。讨厌被小姨说,但妈妈说就会听。有可能她们的性格方式不太一样。但小姨却一直以来待我最好,我却总和她关于一件事争吵,多数是因为生活方式,自理方面的,还有思想上的。关于生活,自理方面其实我觉得只要自己想,就能做得很好。说实话觉得自己不该和她争吵,惹她生气,却又忍不住。这两天在她的面馆当服务员,人少,觉得环境十分影响我,提不起兴趣,没有乐趣。该干的都会干,没偷懒,但是太被动。前两天几个美国人来面馆吃饭,我用英语翻译,觉得很有成就感,过得比较有价值。在学习数学时注意力差,记忆能力差,没法太长时间不间断学习数学。我甚至怀疑自己在想东西的时候是不是根本就不算是在想,或者太片面。想一想小学时的生活,简直是活受罪,没有自己的兴趣爱好,每天被强迫去干自己不想干的事。打死也不想回到那种让人感到压迫窒息,没有目的的生活。不过最近手机玩得很肆意,不过不是玩游戏,而是看电影。前两天,看了极限运动失败致死的集锦,其中有一个人在高楼楼顶上被大型弹弓弹出去好远好远,看着他的惨叫,竟觉得好笑,但他真的是死了啊,活生生的人。觉得自己不该有这种情感。我还想起一句话,说:在战斗时你要是总想着拿荣誉勋章,那你肯定就拿不到荣誉勋章了。另外,我总是看一些变态的那种画出来的虐杀的的性图片,两天×一次,很难忍住,怎么办?我觉得支撑到我今天的是一种难以言说的执念,就好像是让所有人看得起我,觉得我靠得住,依赖我,信任我。否则我有可能早就已经死了,不管是真死还是心死。我活着不想只是为了消磨时光而活着,但又没有什么作为来证明自己。

白天可以玩的特别开心,每天回家以后就会陷入抑郁?

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快速离开假如凶手叶某在发现和自己暧昧的女人同时和别的男人保持不正当男女关系时,选择的是马上离开这个女人,那么完全是另一番结局,最起码不会害人害己,弄到一死一生的地步。如果发现女人乱情,第一时间离开。

我好像谈不好感情一样,似乎都会有问题出现,就比如别人说一句话,【我给你买点吃,我认为他不应该说那个点字】总会因为对方话语原因,而自己会生气,会不开心,这样的我是不是有重大心理问题?

 
 
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